再见了,我亲爱的北京哥哥
2019-02-22 12:16:18 来源:网络 编辑:知雨 作者: 点击: 评论:查看评论 发表评论
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2010年4月11日15时39分,T31次北京—杭州,当列车准时开动的那一刻,我也准时开始提别写下这些文字,将那段感情做一次总结,从此,再见北京,去一个陌生的城市,开始自己一个人的生活。

认识他,完全是一个偶然。那是在2007年的春天,自己上大二的时候。当时刚刚清楚地意识到自己是个G不久,也刚刚开了博客不是很长时间,每天没事了就在里面信手涂鸦,写写自己的心情生活什么的,然后便去别人的逛逛,看看别人的喜怒哀乐。不知道是怎么逛到他那里去的,看到他的资料里有两个词:北京,皇城根下。就因为这两个词,毅然决然地加了好友!

真的,不知道自己为什么生来就对北京有那么深的感情,其实我那时候从来没有去过北京呢,也从来没有什么“北京梦”之类的东西,可就是对北京,对故宫、天A门、长城、紫禁城、皇城这些字眼有一种莫名其妙的感情。

加了好友之后,就慢慢地聊了起来。开始,只是在博客里留留言什么的,话题也很简单,绝对没有涉及到G.我在文章里从来没有涉及过这方面的内容,怕被熟人看见;他也是如此。可后来就不知怎么给聊出了感觉,直觉告诉我他也是,于是便大胆地挑明了身份——果然没猜错。

再后来的故事就更顺理成章了,聊天频繁起来,要了QQ号,发了照片,再要了手机号。对他也慢慢地熟悉了起来。知道了他刚刚毕业不到一年,有一份很满意的工作,不错的收入,也有一个很爱他的BF,两个人同居在一套小小的但是很温馨的房子里,每天上班之余两个人一块做做饭看看电视,生活过的很幸福。不知不觉,就被他感染了……

真的,在那之前我没有接触过几个G,就算有也是在网上、博客上认识的,只是偶尔问候一下什么的,从来没有这么直接地接触到一个“活生生”的,而且还是幸福的一对儿。不知道是“窥私欲”的缘故,还是想更多地了解G的生活,我开始频繁地问起他和他们两个的生活,而他也毫不避讳,经常会把他们两个一起的幸福告诉我听,甚至有时候会告诉我“昨晚ML了”之列的事情,只是不会再深入。

就这么慢慢地被他和他们俩的事情感染着,同时也羡慕着。经常会不自觉地想:如果换是我和他生活在那么一个温馨的小屋里,将会是一种怎么样的幸福?其实在那个时候已经开始喜欢上了他,只是还没有意识到而已。

再后来,到了6月份,一个学期即将结束的时候,在学校里做学期末的设计,每天抱着画图的板子在一笔一划地勾画着,同时把手机放在桌子上,和两个人聊着天:一个是他,另一个就是刚认识不久的BF,算是精神意义上的BF吧,见过了一次面,除了该做的什么都做了,但是我知道我只是在羡慕着他的生活所以才找了一个,我不是真的喜欢他。其实那时候应该算是在脚踩两只船了,用一些七七八八的话在随便和BF聊着,对他确实在明的暗的告白着。以前也说过自己喜欢他了,不管是明的暗的,而他却告诉我他已经有了朋友,不合适。自己也知道不该去喜欢他的,可是心却不是自己能管得住的,只好任性地由着自己。

每天画画图发发短信,时不时地告白着,就这么被自己所谓幸福围绕着,转眼间就过了暑假,开始了大三的生活。那个学期没什么特别的,除了跟BF分手了,当然没说真实的原因,只是找了个不合适的借口。然后对他依旧是不温不火的远攻,其实那时候自己真的没想这么多的东西,只是想着等着他和他BF分手了(他BF比他大好几岁,该考虑结婚了),自己会不会有机会。而他,在很鲜明地拒绝过我几次之后发现无效,也懒得理我了,不主动找我聊天不主动给我发短信,但是我找他的时候却都是很正常地回复,从来没有说不理我。

忘了说一件事,在暑假之前就已经认他做哥了。一直都希望自己有个哥哥的,曾经有段话经常说:我希望有个哥哥,一个疼我爱我宠我理解我支持我的哥哥;在心里,哥哥的地位甚至超越了父母,却没有人能够配得上它——直到认识了他。

他就真的只拿我当弟弟看了,一个没有长大的孩子,我因为他的拒绝耍脾气的时候就安慰我,我要色色地问他隐私的时候就给哄着我,我心情不好的时候他也会安慰我。自己经常会耍小脾气,尤其是知道了他不会给我希望的时候,曾经狠下心来把他的号码给删掉了,发誓再也不理他,但心却忍不住地痛,甚至每天晚上躺在床上的时候就会想他,然后心痛,然后翻来覆去地睡不着,就打开手机盯着屏幕,希望可以看到他……最终,开始没能忍住自己的痛,又找来了他的号码,继续开始……

这样的生活一直持续到了07年的12月份,终于被自己给折磨的受不了了,忽然就决定去北京见他,不管他是什么态度,我一定要见他。我说过的,我实在没办法左右我的任性与恣意,只能任它们胡为……

在QQ上给他我说我要去北京,他说没时间没地方不接待,心被伤了,却没有放弃行动,自己就是这么一个倔强的孩子,只要自己认定的,哪怕是个火坑也要执着地向里跳。没有多说什么,关掉QQ关掉电脑,去火车站买票了,直到买票回学校的路上才发短信告诉他:晚上出发明天就可以到北京,你自己看着办。他依旧是那句话:不接待!当时真的很受伤了,如果可以看得开的话,或许我会撕掉车票,从此让他从我的世界里消失,就当从来没有遇见过他,就当我还是那么一个单纯的孩子,每天吃饭上课上网睡觉,从来不知忧伤是什么,从来没有心痛的感觉。如果真的这样,我也不会受着两年多的苦。可那毕竟是如果,自己终究不是那么决绝的人。没说什么,只是告诉他不管怎样,我依旧要去。

到了北京,先找了另外一个朋友,在他那里住了两个晚上,直到周六,他终于“有时间”了,也知道不见我一面怎么都说不过去,答应见我。

现在回想起来,那依旧是一个很傻的画面:自己穿了很土的外套,背了一个包包,还不是地吸着鼻子——折腾的感冒了,就这么站在王府井的大街上等着他的到来。现在都想不起那时候是怎么样的一种心情了:激动?哀怨?还是平静?真的不记得了,只是记得看见他的那一刻,很平淡地冲他挥了挥手,然后过马路。

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